Ваш любимый анекдот

[Голая Монашка Катрин]

кидайте свои любимые анекдоты... вот мой... не самый самый, а тот что я помню на данный момент

Мальчик даун подходит к своей маме и спрашивает
-мама, а где мой братик?
-спроси у папы
-папа, а где братик?
-иди в комнату и увидишь Ну он заходит в котнату и видит братик в гробу лежит, а на груди у него свечка, ну он радостно подбегает задувает свечку со словами:
с днем рожденья тебя, с днем рожденья тебя...

[Maximum]

Последнее что слышал:

-Вася ты как потра*аешся в душе моешся??
-Да, а что??
-Вася, тебе пора потра*аться.

[Epitapher]

Мужик тормозит "рикшу".
Сел в машину, рассказал, куда ехать...
Едут-едут... тишина... Ну мужик решил
завести разговор. Хлопает так таксиста
по плечу со словами: "Не подскажешь, который час?"
Таксист в ужасе, резко поворачивает руль, тормозит,
чуть ли в кювет не вылетает... Через несколько секунд
поворачивается с огромными глазами и говорит:
- Слушай, мужик, извени. Я только первую неделю
в таксистах, а до этого пять лет катафалк водил

[Гоша на кседосе]

- слыш, а твоя подруга во время секса кричит?
- как резанная!!!!
-а в какой момент?
- да когда я член о занавеску вытираю......

[Hippo]

Из последнего ABW:
Недавно медики провели исследование влияния Виагры на представителей разных профессий. В результате практически на всех, независимо от профессии, она произвела ожидаемый эффект: возникновение эрекции.
Исключение составили лишь работники ГАИ. Эрекции у них не наблюдалось, они только почему-то прибавили в росте.

[BMW]

Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи!



Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?

[yuras]

Папа с маленьким сыном в зоопарке у клетки с шимпанзе:
- папа, папа, а чего это обезьянка дрожит???
- она, сынок, не дрожит, она - дрочит!
Женщина рядом : - мужчина, как вам не стыдно!!?!!
- а вы, гражданочка, отойдите - ребенку х%я не видно!!!

[Citramon]

BMW, - это я про хорька

[Stealth]

yuras,
Аж до слез пробило..

[Голая Монашка Катрин]

бззз давайте без комментариев, тока анекдоты плизз

[Sklab]

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тю ты, так это ж они вам и звонят...

[Sklab]

И еще один по теме:

Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот
со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!

[S.T.]

Гена и Чебурашка решили травки покурить. Закупились, значит, основательно и к Гене домой пошли.
Гена (Г.): Чебурашка, я в душ иду, а ты, смотри, без меня пока курить не вздумай!
Чебурашка(Ч.): ОК.
Сидит Чебурашка, думает, чем заняться. Решил всё-таки пока Гена в душе попробовать дури. Один косяк забил- дунул, второй- дунул... Короче, в хлам укурился лапоухий.
Тут гена из душа высовывается: Принеси мне, говорит, моё полотенце, плиз.
Ч. сидит загоняется, как бы это всё провернуть, чтоб Г. не заметил его состояние.
Думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Геннадий, вот полотенце , о котором Вы просили... Не-е-е. Слов много- попалит меня зелёный.
Дальше загоняется: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена, вот полотенце, которое ты просил. Не-е-е. Тоже слов много- попалит меня.
Дальше думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена! Твоё полотенце! Да. Катит. Решено, так и сделаю.
Берёт полотенце, идёт в душ, открывает дверь...........


БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

[S.T.]

P.S. Данный анекдот был мною прочитан в русской газете, выходящей в Праге.

[Maximum]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

[haiko]

Maximum, Я Шаран называл ШРАН(сцыкун по армянски), так что у VW свои завороты

[Citramon]

Maximum, -

[Maximum]

Анекдоты ткматические. Модераторы сильно не ругайте, анекдоты ведь просто:

Приходит наркоман в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Нарик варит молоко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, *опа. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молоко. "

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Ша бабка, мы на подводной лодке!

Наркоман звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что старая, раз приперлась заходи.

[Maximum]

Сидят на дереве около речки два наркомана и подьезжает крутой джип, оттуда ПАЦАНЫ спрашивают:
- я здесь проеду?
Они (хором):
- Да !
Ну, те по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылезают мокрые, злые:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахер, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь только что гуси по-пояс в брод переходили!

Идет укурок и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой укурок, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - лошадь по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет полено огроменное, подбегает сзади и лошади по голове ХРЯСЬ!!!
Лошадь - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле траву жру- первый раз так вставило!!!

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
-ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и говорит:
-М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило...

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!

[Maximum]

Новогодняя ночь. Без 5 минут полночь. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь: на пороге жираф, пяточок и винни пух.
Пяточок: К нам поступила информация, что в этой квартире принимают психоделические препараты...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

идёт медведь по лесу! смотрит машина горит. сел в машину и сгорел....

Шли слоны по коноплянному полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...

-Девушка,вы *бетесь?
-Да!
-Съ*битесь,пожалуйста